paiseh lah~~

今天真的对他发火了~~
不是我的错啊。。
哪有人像你这样的。。
像个老头一样，
非得逼我骂你才开心吗？
怎么那么爱碎碎念啊你？？
不过最好笑的事是，
当我说“你是没有给我骂过是吗？非得逼我骂你才甘愿啊！！”
你还真的是顶我说“是咯”，
最后一抬头看到我比平常还要黑的脸，
你就鸦雀无声了，
真的很开心，
原来你会怕我脸黑~~
哈哈哈~~
再惹我你就真的是死定了！！

我真的接受不到

不了解，
心里也很郁闷，
为什么会有这样想法。。。
是我自己一直喜欢把问题复杂化？？
好像有好多事情都很乱。
你的想法我真的接受不到。。
你给我的感觉就是说到做不到，
我很讨厌这样的感觉，
我不想要伪装，
破坏别人是不对的，
不要说得自己身不由己，假的。。
都是假的！！
你自己不爱你自己就没有任何一个人会爱的。。
我宁愿那天的眼睛是瞎的。
什么都看不到。
我他妈的就是讨厌这样的感觉！！！！

她2

她说，就是不想要我担心才会什么都不说，
可是不说我会更担心。
好想把我的肩膀借她靠，
这时候她应该撑得好累了。。。

她

她又爱到很辛苦了。。
她的心你看不到吗？？
那么好的一个女孩，
你一定要去否定她所做的一切吗？？
她爱你，我看的出来。
就算你们之间有多少困难很问题她都会想办法解决。
只因你给了她爱的感觉啊~~
如果你疼她、你爱她，
你还会让她一直为你干着急吗？？
如果知道你会这样对她，
我就不会支持她和你一起了。。

戴爱玲 - 跳痛

爱 要怎麽沟通
你和我才能相拥
我的心 如果你都不懂
该如何 继续让你宠

话 不必那麽冲
泪早已暗自汹涌
两个人 如果频率不同
说得再多 也是言不由衷

曾经心只为你跳动
如今爱却留下伤痛

痛很深 伤很重
我的疑问 总是不断复诵
听不懂 想不通
你的回答 永远都在跳痛

别再说 别再碰
过去种种 已经变成反讽
我是云 你是风
我们是不和谐的两个Tone
唱不成一个梦

曾经心只为你跳动
如今爱却留下伤痛

痛很深 伤很重
我的疑问 总是不断复诵
听不懂 想不通
你的回答 永远都在跳痛

别再说 别再碰
过去种种 已经变成反讽
我是云 你是风
我们是不和谐的两个Tone
唱不成一个梦
心已不跳动 还在痛

周围的朋友都在烦，
有情伤，有的是为家庭而烦。
我什么都不能做，
只能静静地聆听着他们要对我说的，
就连安慰，这么简单的是我也做不到，
我真的是好没用。
觉得自己一开口就是一个错误，
你们就像大人那样，
而我就好像长不大。
他叫我不要这么为人想，
最后完蛋的可能是自己。。。

坏人

从来没有想过会遇到这样的女生。
我真的不知道你是怎么想的。
这样到底对不对我也不予置评。
可是我会可怜你，
需要那么可悲的去做那些事吗？
你应该知道那点在哪里。
可是你却越距了。
就算觉得你不对，
可是我们又能说什么呢？
你是他喜欢的人，
不想和他翻脸就要让你。
可是是时候长大了吧？
这样很不安全的，
如果你遇到坏人怎么办？
那些人会甘心没有收获的付出吗?
对方的付出视为理所当然，
又有谁真的能默默付出到永远。
如果不能给对方任何承诺就不要一直接受他人的好。
欠了对方的，下辈子是要还的。。。

why when you do something wrong then i need to explain for you,
By the time, i also ask other people forgive you.
why you don't know to watch out your words?
You should know everything are not simply like that.
You have to stand and think in other ways.
This is the first time and the last time i show my sympathy to you.
Please don't challenge with me anymore.
I don't know what is the next...

幸运日

怎么说呢？
总结我的一天，
煲汤的时候给烧水烫到，
晚上弄热那汤的时候就被火烧到手毛。
真的是差一点就成为烤猪了。
究竟为什么我会那么不在状况里？
是自己皮太厚还是？？
alamak i~~

去或不去??
我该怎么抉择？？

什么情况啊？？
三个小时里面要我赶两场。
我会断气吗？
朋友的邀约、表姐的邀约。。
救命啊~~

不对了

有感觉很不对劲。。
为什么我每天都只会做错事。
真的觉得自己好笨。
每次都会在无心之下犯下本可避免的错误。
是我太不了解人性还是太粗心大意。
对不起啦~~

《清蜜星體驗》第九集

《清蜜星體驗》第十集

《清蜜星體驗》第十一集

《清蜜星體驗》第十二集(結局)

放纵

今天问了我家女王,
我今天和朋友出去，ok吗？？
她很冷静的“嗯”了一声。。
别小看这“嗯”，
它可是一个特赦令哦~~
代表着如果我突然不乖的话就是死罪可免，活罪难逃。。。
hiak hiak hiak~~

遇上宅男

从来没想过我的表哥会成为名副其实的宅男耶~~
整天就是打game睡觉然后晚上出去喝茶。
天啊~~我知道你现在坐在家摇脚也能赚钱，
可是也别那么吓我啊。。
难不成我的大表嫂飞了吗？？？
不要啦~~我不要家里多一个“单身贵族”。。。

元衛覺醒;像個小孩;MV(完整版)

如果人生是一部戏，
没有任何人的结局应该是悲哀的，
至少我希望我的不是。
曾经的伤害是真的无法痊愈的，
每当我静静的坐着时，
那段往事就会慢慢浮现。
知道怨不了任何人，
知道自己在逃避。
两年了，
没有过去麻坡，
没有回到那里。
我说了很多冠冕堂皇的借口来骗自己，
一直说明年明年我一定会去，
可是如果到了那天，
我又会怎么逃、怎么闪呢？
我真的面对不到妳。
她们问我好了吗？
我说我面对不到妳了。。。。。

好幸福哦~~
和表姐一起出去吃寿司，
还到oldtown喝下午茶。
真的是好事连连也~~
虽然有预感等下会死到很惨，
不！
应该说，
现在就已经饱到很惨了。
可是我就是觉得很值得。
不知道几时才可以一起表姐妹一起晚上谈心。
通宵不睡的哦~~
约好要一起去旅行的。
呼呼呼~~

报应啊~~
喝啦！！
和你的latte啦~~
头痛死你啊~~
哇老诶~~
再加晕车。
真的是想吐但是吐不出来。
姑丈又拿一杯咖啡经过。。。
啊~~~救命啊~~~
明明都被那女的吓到要死了。
还要受这种罪。
天要亡我也~~
从来没有想到一个女生可以死缠烂打到这种地步，
真的是可以百她了。
刚刚我打给你，
你居然问我那女的找上门了啊~~
要死啊~
兄弟一场~
你非要那么咒我吗？

study week??

今天的天气阴阴的，
我的心情也阴阴的。
回到家里，
做了一些怪怪的事。
像什么帮小孩做美工、做饭 还有打散工，
我好像还没读书耶？
可是今天又要去看电影和小姑家。。
怎么办呢在？
算了~~还是找我可爱的小姑比较好。。。
谁叫我想念她啊~~

长那么大~~
从来没有把jeans裤放进洗衣机里面过。。。
姑姑啊~~~

逃难的那天，
我问老大到底和她是什么关系了，
他说什么关系也没有。
结果他问“你觉得我和她又是什么关系”，
我说“你们是友达以上的关系”
晚上的时候，
你问我“刚刚说的要去唱K是几时去”，
第一次听你说想要喊，
第一次看到你的无奈，
第一次看到你累了。
其实我好想骂你的，
好想好好的打你一顿，
可是我也不清楚你们的关系，
又能做什么评论呢？
爱人爱到那么的累，
我看了都烦。
可是你喜欢又有什么办法呢？
你自己看好来吧。。

In Love With You (Music Video) - Regine Velasquez & Jacky Cheung

情书

一直到雙手像枯樹一樣斑駁
這些字才想起了當時的溫柔
一直到郵差走遍千萬個門口
這些信才想起了流浪的理由

一封封情書穿越緩慢的時空
代替我來不及說的含情默默
我相信離開終究會有始有終
有一天我將能為你描寫彩虹

一直到海角吞沒船尾的臉孔
這港灣才揚起那鹹鹹的海風
一直到時間終於一去不回頭
這些信才回到我愛人的手中

一封封情書穿越緩慢的時空
代替我等了好久的十指相擁
我知道回去不一定一路順風
只希望有天好好梳你的白頭

只希望有天好好梳你的白頭

国境之南

如果海会说话 如果风爱上砂
如果有些想念遗忘在某个长假
我会聆听浪花 让风吹过头发
任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了 夏天才近了
我是在回首时终于懂得

当阳光再次回到那
飘着雨的国境之南
我会试着把 那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次离开那
太晴朗的国境之南
你会不会把 你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还


海很蓝 星光灿烂 我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱 诉说得太缓慢


当阳光再次回到那
飘着雨的国境之南
我会试着把 那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次离开那
太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

刚刚才好好地看了《海角七号》这部电影，
好感动哦。。。
也许故事可以虚构，
也许人物可以虚构，
但它带给我的又是另一种感动。
没有人知道自己下一秒会如何，
又有谁能守着最初的那份感动呢？
也许世间有太多的速食恋爱，
但试问，
有谁不想那种细腻长久的爱。
爱
每个人都会说。
但，
有谁会在说了之后去对爱这个字付出一辈子的时间？
看了太多的分离，
没信心自己会遇到那种最原始最初的感动。

一整天都有一种想吐的感觉。
快要晕了，
人真的很不舒服。。。。

IN LOVE WITH YOU

JUST A GENTLE WHISPER
TOLD ME THAT YOU'D GONE
LEAVING ONLY MEMORIES WHERE DID WE GO WRONG
I COULDN'T FIND THE WORDS THEN
SO LET ME SAY THEM NOW
l'M STILL IN LOVE WITH YOU
TELL ME THAT YOU LOVE ME
.TELL ME THAT YOU CARE
TELL ME THAT YOU NEED ME .I'LL BE THERE
I 'LL BE THERE WAITING
I WILL ALWAYS LOVE YOU
I WILL ALWAYS STAY TRUE
THERE'S NO ONE WHO LOVES YOU LIKE I DO
COME TO ME NOW
I WILL NEVER LEAVE YOU
I WILL STAY HERE WITH YOU
THROUGH THE GOOD AND BAD I WILL STAND TRUE
I'M IN LOVE WITH YOU
NOW WE'VE HERE TOGETHER YESTERDAY HAS PAST
LIFE IS JUST BEGINNING CLOSE TO YOU AT LAST
AND I PROMISE TO YOU I WILL ALWAYS BE THERE
I GIVE MY ALL TO YOU
LIVING LIFE WITHOUT YOU IS MORE THAN I CAN BEAR
HOLD ME CLOSE FOREVER I'LL BE THERE
I'LL BE THERE FOR YOU
I WILL ALWAYS LOVE YOU I WILL ALWAYS STAY TRUE
THERE S NO ONE WHO LOVES YOU LIKE I DO
THIS I PROMISE I WILL NEVER LEAVE
I WILL STAY HERE WITH YOU

周围的朋友都在为情所困，
该怎么办啊~
为什么事情就不能简单呢？
算了。。
这种事等我真的遇上再来烦。。
只是朋友伤的伤，
阵亡的阵亡。。
我也不能保护她们。
恨~~

{像个小孩}
元卫觉醒
有一种痛不会痊愈
当我~想起你微笑的表情{想告诉你}
回忆在我耳边呼吸
让我!彻底的输给了伤心{还是爱你}
停格在过去的爱你
心理的钟~不再前进~
闭上眼我无法抗拒
每一个念头~都想的是你~
分开才知道分不开
世界尽头眼泪偷偷掉下来
原来在爱情里我像个小孩
越亲爱越理所当然
却忘了紧紧拥抱你的爱
我当时为何不明白
我觉得自己好失败~
我不要在你的将来置身室外{置身室外}
当我回去你还在不在

恋上一个人 词曲:游鸿明
恋上一个人
就容易失了神
曾经为爱流的泪
乾了又为爱心疼
我的痴
我的真
要给多少才完整
只怕你不懂
我这样的人
非要等到爱远走 分两头
才知道 多舍不你走
留在午夜梦回醉
掏了心 伤心对自己说
非要等到爱远走 分两头
才知道 谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我 今生今世的守候
(music)
恋上一个人
就容易失了神
曾经为爱流的泪
乾了又为爱心疼
我的痴
我的真
要给多少才完整
只怕你不懂
我这样的人
非要等到爱远走 分两头
才知道 多舍不你走
留在午夜梦回醉
掏了心 伤心对自己说
非要等到爱远走 分两头
才知道 谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我 今生今世的守候
非要等到爱远走 分两头
才知道 多舍不你走
留在午夜梦回醉
掏了心 伤心对自己说
非要等到爱远走 分两头
才知道 谁都怕寂寞
一直有句话要说
你是我 今生今世的守候
恋上一个人
恋上一个人
等到爱远走

游鸿明 - 恋上一个人

原来真的没有谁对不起谁，
原以为妳会幸福，
没想到。。。
很多事都不是我们能控制的，
看妳痛苦我也难过，
我该如何安慰妳。
当妳说妳需要我的拥抱时，
我却不在妳身边。
我好像周围的朋友都幸福，
可是我真的是无能为力。
我没想过那么戏剧化的是会发生在妳身上。
好恨那个让妳掉入深渊的人。
开斋回去的时候，
知道妳有了另一半的时候，
真的好为你开心。
还记得妳说过妳很后悔，
后悔那时因前男友的一句话而疏远我，
幸福离妳不远，
这个离开了，
还有更好的在等着妳。。。
相信我，
每个人的命中注定会在适当的时候出现的。
上天的眼睛是雪亮的。。。
bling~bling哦~~

原来会想念，
只是说不出口，
我真的好想念你，
我过得很好，
不再想从前一样爱哭。
你知道吗？
今晚的月亮很美，
还记得小时候，
我喜欢站在门外看月亮，
等着你回来。
可是，
现在的你在哪里？
我好想你。
我好恨自己没有和你说那三个字。
好恨自己居然可以为了你甩我巴掌，
翻脸冷战许久。
好恨自己会在听到别人说你是出名的酒鬼，
而觉得丢脸，
好多事你都答应了我，
你说你会买一辆脚车，
捉着我叫我骑。
你说你要看我长大，
你说我好像妈妈。
你总是说你好爱她，
我更恨我自己，
没有好好爱你，
是你让我，
疼我，
爱我，
护我，
就算你喝得再烂醉如泥，
你还是会为那次呼我巴掌而自责。
对不起，
是我没好好爱你，
是我不了解你的心，
是我对你诸多要求，
是我不体谅你的无奈。
爱得深，伤的深。
对不起，我爱你~~

yesterday when u ask me"how about u and him, where is him"
i really want to punch u.
I'm very clear about the relation between him and me.
i won't think too much.
i have already warning to myself.
control my temper.
so stop kidding with me anymore.

不要和我说谢谢，
我什么都没有做。
身为一个朋友，
能做的就只能挺你~~
加油咯~~

我知道我很没有礼貌，
可是这真的是我的自然反应。
我好像越来越不想和你共处在同一个地方，
虽然没什么机会见面，
可是就是会忍不住的想避开你。
对我来说你的眼光总是在鄙视我，
所以我越来越排斥你。
除了抱歉，还是抱歉。
我真的控制不了自己。。
尤其是在今天，
明明没什么，
可是我就是想远离你。
也许我们之前有机会能成为朋友的，
可是我错过了。
因为你的自大，
我真的很不喜欢。
我也想以一个朋友的心态对你，
但我失败了。。
不想对你有敌意，
但我就是控制不来。
总觉得每次你一出现，
我身边就会又不好的是发生。
就好像你是我的剋星一样。。
呵呵呵~~剋星~~
对不起咯~
但事实就是如此。。
混蛋~你剋我~~

我要清醒，
明知不可为而为之，
并非明智之举。
我知道那条线在哪里，
我是不会跨过的。
我只是还想要关心你而已。
你当什么都不知道，
好吗？

hate myself from everything,
selfish, rude, hot temper,
everything make me feel suffer.
sometimes, i really don't know how to face it..
COWARD~~

喜欢在这里写些东西，
也许是因为你看不到，
我才能放肆的写出来。
真的很对不起，
当知道你的继父过世的时候，
我真的呆了，
我的脑袋一片空白，
想说什么话来安慰你，
却突然发现自己词穷。
打电话给你也不知道该如何，
只是一个潜意识的举动，
如果我在现场，
如果我想安慰你，
我想我会轻拍你的肩，
一句话都不说的看着你为你打气。
不要说那些晦气的话，
我真的会怕。
知道你遇上了那些混蛋，
心里真的为你感到不值。
还记得我很讨厌你每次拉我头发叫我阿肥，
总觉得你这样的男生很可恶，
但，
如果能给你解压，
我愿意给你给你拉~~
加油，
做朋友的只能这样为你打气。。。

我会不想，也不愿意。
可是，你了解吗？

不爽~~
真的不喜欢沟通~~
我是对的不是错的~~
不要把你们自以为是的那一套摆在我身上。
我只是不想反驳~~
因为没必要。
懒得跟不懂的人吵~~

那天去了佛光的活动，
真的很担心，
心没来由的怕了起来，
看见了老大真的是弄得我心惊胆战，
希望周围的人都幸福，
但才发现那是很难的一件事。
在想，
如果他们遇见了，
那该如何是好啊。
Nana说与我无关的事就不要管，
我知道啊~
感情的事关我屁事啊？
我当然没眼看咯。
可是当同学在批判他时，
心里还是会为他捏了一把冷汗，
更多的时候我宁愿自己没有出现，
可以的话当做没听到。
我是峇株人啊~
事实是老大不对，
听到他们的批判也就只能静静啊~
任何话语都无法说出了~
就算是事不关己，
也不能说什么。
同学。。。

不明白一大清早翘了两堂课的意义在哪里？
什么都没得做还要等到九点，
究竟是幸还是不幸。
他们都说我说话很消极，
但他们不明白，
我只是不想跟人争。
在谈话上赢了又怎样呢？
只要问心无愧不就好了吗？
相处了那么久都知道彼此的禁忌在哪里？
我也明白就算我是对的那一方，
说得再多只会让大家的心情更糟，
这又是何苦呢？
只是，
他们所谓的消极，
会在我好累不想争太多的时候出现。
想当然尔，
我不想争但是火又来了的时候，
语气会有多不爽。
我不喜欢被逼到死角，
因为我的情绪会失控。
火上爆发就是我疯时的样子。
以前说话总是要占上风的人，
也会有累的时候。。

听说你对每一个人都很诚实，不会欺骗。
可是我认识你到现在都还是觉得你很不诚实，
对我这个朋友来说你的话不再重要。
渐渐地清醒、渐渐地明白，
你的谎言很可怕。
我宁愿当做你从来没说过，也不再像个傻瓜一样，
痴痴地想、慢慢的等。
没有缘分，不会强求。
我知道自己会好，所以也请你不要对我好。
我会清醒，我需要的是时间。

茫然~

其实回到家没什么不好的，至少对我来说是如此。
我不爱动，只想静静的做我自己。
很多事我不明白，但我愿意去了解。
当我累的时候我也只是想停下自己的脚步看看。
没有人懂人生的终点站在哪里，但会有更多人回去找寻这条路。
并不是我有意这么说，只是身边有太多这样的例子。
我的人生会有到黄昏的时候，快或慢我不知道。
有哪一天你看见我哭了、崩溃了，也许你就知道我累了。
因为我正在做大人们心目中有些叛逆却又会乖乖听话的宝宝。。

谢谢丫~~
这次的马六甲之旅有我们的sis Alice & uncle yoxi。
好勤劳的导游。满满的行程。快乐的回忆。
虽然我总觉得uncle还是闷闷不乐的，
可是一切都还是不错的。
希望他快快好起来啦~~

婚姻的定义

还记得小时候看到的，
所有人都好幸福，
虽然爸爸没了妈妈，
却还是每天对我悉数他对妈妈的爱。
长大了，
看见的越来越多，
以前恩爱的夫妻，
感情越来越淡之外，
还有了离异。
现在所懂得还多了家暴。
我真的不懂，
两个人不是因为深爱着对方才结婚的吗？
为何后来感情却变质了？
家暴来临，却舍不得放手。
原有的幸福溜走了。
从来没想过身边会有这样的是发生。
对我来说那可是电影情节才会发生的，
应该是说这样的事本该离我身边远远地。
痛。。。

乱废

你在做什么丫。。
想要继续装傻吗?
有些事要很理性的去看待，
有的却不能。
对或错、是与非，没有了准绳。
会是谁的错啊~
不要也不愿意看到就和我当初认知的一样。
我是外人我是外人，一直在心里重复着。
不懂真的不懂，
为什么应该是会幸福的事会变得如此的复杂。
不要这样好吗？
我会听大笨蛋说的什么都别管。
大笨蛋~
是不是真的这么做就好了？

开始无名火起~
心口郁闷~
我不想用骂来发泄~
可是总有一天会发疯的。。。
我真的给自己太多压力了吗？？

你不觉得很辛苦吗？
勉强自己去忘记，
人前装得开心,
人后笑得伤心。
看的人会怎样呢？
有些事发生了，
我们处理的方式再也不能像小时候一样单纯，
但，
长期压抑的情感，
会不会让你渐渐失去自我。
会不会让你看不清前方的路。
所谓的放开只是在自己骗自己。。。

一个人的优势建立在哪里？
不了解对方的时候会不会试着放慢脚步去倾听？
有时聆听对方的心远比了解对方的生活习惯来的重要~
不去聆听，对方会觉得不受尊重。
心会受伤。
不看不听不问并不代表什么。
摈除了信任，人与人之间还能存在些什么。。
看了不懂，听了也不会懂。
但逃避却会让人与人之间的距离更遥远。。

扰人清梦~

一大清早就听了一大堆吵杂的音乐，
想说快被吵死了又不行~
因为我还活生生地在打着字~
原本烦闷的心更是不得安宁~
救命啊~~

我感觉到你在躲我～虽然你什么多没有说过。
失望，但我还要装作没事一样。
你真的那么狠心让我痛吗？

忘记。。。

以为

真的是很无言，
为什么会这样？
你的秘密真的是那么多吗？
为什么不能给解答呢？
我只是要你老实地回答，
曾经有没有喜欢过我，
这么简单的问题为什么你却说是秘密。
还是你怕会伤害到我。
有就是有，没有就是没有。
我们都长大了，不是吗？
就算你说了没有，我们还是朋友啊～
我只是把我心中藏着许久的疑问说出来。
我再也不会问你了，
因为你的秘密我不懂。
一辈子的朋友吧～
不会问也不想再问。
还没有问之前就担心是不是我的错觉，
看来是了。再也不会有以为了～

幸福究竟是怎样的？
为什么有时你的幸福会让你不快乐。
世界上真的有至死不渝的爱吗？
一对相爱的男女，
最后还是会分开。
不为什么，只因每个人的生命都有一个限额。
一到达那限额，生命也就会开始枯萎。
留下的只是记忆里的那份爱。

傻了～

有时我真的不知道自己在做些什么，
很迷惘也很彷徨。
会气自己对什么事都懵懵懂懂的。
很多时候明明就已经遭到别人白眼了，
却还是什么都不知道。
说的好听是单纯，
难听一点是愚蠢。
我也好想只活在自己的幻想里面，
可是我就是做不到。
脑袋清醒了，
心也碎了。
回首看看过往，
多希望什么都没有发生过，
所有的错误更本就没有发生。
我们的关系会很好。
如果当初我不是那么爱发脾气，
我们的关系又会如何。
一个人哭泣的感觉真的很辛苦，
泪流干了就什么都看不到了。
痛字在心里挥之不去，
你的影子更是挥之不去。。。
我真的不想让你讨厌我的，
但我还能做怎样的努力。。。

你不在乎的女生

作为你不在乎的女生，我必须忍受你的冷眼，你的鄙视，然后装作若无其事，和其他人说笑。
作为你不在乎的女生，不管你的眼神是多么的不屑，我依然还是要笑着面对。
作为你不在乎的女生，你周围朋友的冷言冷语我都得忍受，不管他们的言辞是多么的犀利。
作为你不在乎的女生，你总是在躲着我，希望我没在你生命出现过。
作为你不在乎的女生，我必须小心翼翼地收好自己对你的情感，不让任何一个人发现。
作为你不在乎的女生，对于我的失落和难过，你都能视而不见。
作为你不在乎的女生，我开始讨厌这样懦弱的自己。
作为你不在乎的女生，我的眼泪开始不受控制，眼泪也会不自觉的滑落。
作为你不在乎的女生，我开始我些觉醒，知道了自己不应该在对你留恋下去。
作为你不在乎的女生，也许我该放手了。。。。

也许有一天，
当你发现你最爱的人不在身边时，
留下的也就只有空虚寂寞。
不管何时何地，
你总会不自觉的想起他。
尽管你们之间只剩下回忆，
也会不到过去，
但你还是会想要用心的记住他。
失去后不应太过于执着。
离开的人也会有自己新的开始。
积极面对自己往后的生活，
不要让哀伤占据你的心。

今天过得虽然自在，但还是会想起你。也许这是习惯，可是有这样的习惯对我来说应该是好的。有些回忆是忘不了的，它只会深深地埋在心里，挥之不去。联络得少，并不代表你没有在我生命中出现过。愿你的一切都是快乐的。。。

不知为什么～

每次我都会看着她送我的东西发呆，

其实每天都会想她一次，

我从来没有想过她会做手机吊饰，

看着看着就会想起那年初中一的时候和她第一次吵架。

那时是为了一个叫美人鱼的男生，

都是我活该，

谁叫我竟然拿那件事来玩她，

难怪她会生气。

第二次，

也是为了一个男的。

之后几乎每次我们都是一年吵一次架。

气归气，

气消了，

我们的感情就会更好。

我这个朋友总是那么的粗心大意，

脾气又大，

很多时候吵架都没有顾虑到她的感受，

更多的时候是口不择言。

我一直都知道，

再好的朋友都会有分开的一天。

其实我真的很不想面对，

因为我居然怕我们之后会因为忙而渐渐地减少联络。

有一段时间，

我很喜欢唱一个像夏天一个像秋天给她听，

不管她感受得到吗～～

真的很想跟她说谢谢。

有她在，

麻坡那段不愉快的记忆也变得不是那么重要了。

想和她说

“希望你找到你的幸福，

不管我们之间的距离是否会越来越远，

我的祝福还是会在。

少了见面的朋友是可以放在心中的，

不需要时常说，

因为祝福是无语的。

少联络不代表我不想你，

加油～～”

考完试应该该是开开心心的，
可是我真的笑不出来～
有好多好多的担心，
不管怎样，
人生没有得重来过，
而我也只能向前走。
人越大，
要面对的是就越来越多，
有时真的是会傻傻的，
不知该如何是好。
其实有好多话想说，
但就是怎么多说不出来。
开始做起了自己情感上的骗子，
宁愿当作什么都没有发生过，
因为问题并不是选择题，
而是填充题，
只能作答而不是选择。
更正确的说是我没有选择的余地了，
只能一直这样走下去～～

不要不开心～～
不要做自己情感的骗子，
不开心的时候就要说出来。
不管怎样都不能强颜欢笑，
因为看得人辛苦，
扮样子出来的会更心酸。
骗了自己又能怎样？
每个人都有权利不开心，
虽然要顾及他人的感受，
但是忍久了，
是会爆炸的。
就像骄傲的青蛙，
硬是要证明自己的肚皮比别人大，
最后肚皮爆了，
毁掉的还是自己。
并不会带来任何的益处。
做自己情感的主人，
适当的发泄。
加油咯～～

明明就有事，
却要装作没事，
回去怕会出事，
很怕会干傻事，
不能解决的是，
是我自己的事，
没有人懂的事，
是你知道的事，
想你变成坏事，
干脆做个法事，
去你的不可一世。

我刚刚想起了我们相识的过程，

会有一些些的后悔。

为什么会拒绝你呢？

是我们错过了吗？

还是我多心了～～

也许我们之间从来都没有发生任何的事。

如果我答应了我们的结果会是怎样，

我会爱你吗？

我是自卑的，

我从来不觉得自己是灰姑娘，

我的自卑已经盖过了理智。

我不是任何一个美女，

也可以说我对我外形的自卑胜过一切。

我告诉自己别想太多，

别自作多情。

我的要求很简单，

两个人简简单单，

不需要太多复杂的东西和条件。

我曾经看过两个深爱彼此的爱侣，

在失去了另外一半的时候，

是如何的放弃自己直到死亡的那一刻 ，

想起来都会觉得很鼻酸。

每当回想起与你的过往，

总是会一再的回味，

也许这是我美好的回忆吧～～

就算许久没提起了，

但回忆起来总是会在心里徘徊好久。

刚刚才发现到你与其他人的不同。

也许我对那些人的只是分不清的好感。

而你却能在心里留有一席的位子，

也许也只是我习惯了你吧～～

爱情很可怕，

有时它可以让一个人陷入疯狂，

最后让人失去了理智。

让人害怕。

我的心不停摇摆，

你呢？

一个决定会让人错过好多事，

该好好把握吗？

不尽然。

要说是缘分吗？

也不尽然。

究竟该如何面对呢？

该如何选择？

如果还有机会，

如果你再一次问我，

我会静下心来学会好好想想。

不会再躲。

我会很诚实的面对，

即使你告诉我来不及了，

我也会接受的～

生日快到来了，
一直在想你会记得吗？
还是你要到时候在会问我你的生日在何时。
我的期待会落空吗？
还是你会在那一刻想起。
我知道自己不应该再有任何的幻想，
就算告诉自己别再记在心上。
可是心里还是会有些许的落寞。
从来没有告诉你。。
也许过了明天，
我会慢慢放下。
也许我能厘清我对你的感觉～
放手会好过一点是谁都会说的话。
只是就算我有理智，
但一切的一切好像一直纠结在一起。
让我好难受～～

那感觉是什么？

我也说不上来。

也许我有一点点喜欢你了。

虽然对我来说你并不帅，

也不算细心。

但，

感觉这东西是很微妙的。

可能在那之前我可以很大声的告诉所有人你不会是我的选择。

不过感觉来了，

你挡得了吗？我一直都在欺骗自己，

骗自己说对你没有感觉。

就算知道你身边有其他女生想要跟你示好，

但我就是过不了自己那关。

我对自己一点信心也没有，

也可以说我是有些些自卑。

对我来说，

好的东西是不会降临在我身上的。

别人之喜欢看美的事物，

但这里头并不包括我。

我要身材没身材，

要样貌没样貌，

做事也不够细心。

看开了吗？？

好像没有。。

我的勇气快点回来吧。

因为我不想当笨蛋。

生命是那么的脆弱，

有时任由你想抓也抓不住。

学会了放手，

并不代表着心里放得开。

也许那只是你在安慰自己的一种谎言。

谈到珍惜，

你懂了别人未必会懂。

你的谅解不代表别人也会理解。

每当有任何一个人突然消失时我都会在想，

今天的我成长了吗？

还是我停留在过去。

也许，

就只是也许，

我会有刹那间的领悟，

但，

那并不代表着我就能时时提醒自己能做的，

能包容的是什么。

我总会不轻易流露出许许多多的怨言。

忘了自己的渺小，

只知道自己的感受。

自私的以为一切都是公平的。。。

生日快乐

生日快乐～

这几个简单的字该如何对你说出口。

从小到大我都没有留意，

在你离开后，

更是如此。

直到去年好好看了看你的出生证明，

才知道三月十一日是你的生日。

我还记得小时候试过想要把心事写在纸上烧给你，

结果可想而知一定是被狠狠地打了一顿。

现在想起来真的是觉得很好笑。

其实你应该会知道我心里在想些什么吧。

因为就算写的再多你也不会收到我的思念。

真的只想告诉你我会好好的活着。

虽然我不会是最努力的那个，

可是我却会是很用心的那个。

从来没有说的那三个字你一定会懂。。

我爱你～～

阿爸。。

好久没有这样叫你了。。

真的好想你。。

生日快乐。。

听听自己。。

每一天的开始，

人都会觉得很迷惘，

开始想问自己存在的意义，

也开始忘记自己当初为每件事情努力的样子。

我已渐渐改变了吗？

我曾试过继续去找寻自己的方向，

可是好像已经迷失了最初的自己。

看到别人有困难，

我竟然可以就像看戏一样的袖手旁观。

以前的自己呢？

会放任这样情况发生吗？

我在很努力地为别人存在着。

可是本质渐渐消失，

换来的只有对社会渐渐的不满与不快。

总觉得是别人欠我的，

也忘了去反省自己的行为是否伤害了别人。

越来越现实，

越来越自我中心只会让自己越来越讨厌自己。

不想在人群中生活，

只想活在自己的世界里。

悲哀的故事正在上演，

应该怎么终结呢？

怎么找回自己，

怎么听听自己最真实的想法，

怎么找回自己平静的心？